flood)) - Форум

flood))

Kapuero

Дата: Среда, 03 Октября 2007, 21:41:29 | Сообщение # 1

Странник

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 2

Статус: Offline

СТАВКА
Маленькая старая женщина заходит в банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она наставает, что должна поговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис Президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на свой счет. Она отвечает, что у нее 275 000 долларов, и вываливает их из сумки на стол. Президент Банка очень удивляется и спрашивает: "Откуда у вас столько денег?" Старая женщина отвечает: "Я делаю ставки." Президент интересуется: "Ставки? Какого рода ставки?". Она отвечает: "Например, я готова сделать ставку в 50 000 долларов на то, что ваши яйца - квадратные".
"Ха" - восклицает Президент. "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом". Старая женщина говорит: "Значит, вы согласны на спор?". "Конечно", отвечает президент.
Старая женщина говорит: "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?". "Конечно", - отвечает Президент.
На следующий день ровно в 10 маленькая старая женщина пришла вместе со своим адвокатом. Она представляет его Президенту Банка и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями и женщина просит его снять штаны. Президент делает это. Женщина подходит ближе, внимательно смотрит, а затем спрашивает, может ли она их потрогать, для достоверности. Президент Банка соглашает (всё таки деньги немаленькие), чтобы окончательно убедить старую женщину. Вдруг, Президент замечает, что адвокат тихо стучит головой об стенку и спрашивает у женщины: "Что происходит с вашим адвокатом?". Она отвечает: "Ничего, за исключением того, что что я поспорила с ним на 100 000 долларов на то, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!"
ПРИЁМ У ДОКТОРА
Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: "Извини, дорогой. Но завтра у меня назначен прием к гинекологу, и я должна быть свежей на приеме". Муж, отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то сказать, он шепчет ей на ушко: "А прием у стоматолога у тебя на завтра не назначен?"

СУПЕРМЕН
Однажды, супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит волшебницу, принимающую солнечную ванну голой, и в его голове вспыхивает идея...
"Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с ней, ее силой и ее возможностями". Он спукается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-то успевает заметить, улетает. Внезапно волшебница привстает и спрашивает: "Что это было?!" Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает: "Не знаю, но больно просто до ужаса"

ЛЕГКОМЫСЛЕННАЯ ЖЕНА
Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери, ему открывает жена.
-Привет, Тони дома?
-Нет, Крис, он пошел в магазин
-Хорошо, можно я подожду его в доме?
-Да, разумеется, заходи.
Они садятся и друг говорит:
"Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-либо видел. Я бы отдал 100 баксов, если бы ты показала бы мне только одну"
Сара задумывается и решает, а почему бы и нет, сто баксов ведь далеко не лишние. Она приоткрывает свой лифчик, показывает одну грудь. Крис благодарит ее и небрежно бросает 100 долларов на стол.
Они сидят и Крис через какое время говорит:
"Они так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам еще 100 баксов, если увижу их вместе"
"Почему бы и нет" - говорит Сара и показывает свою грудь полностью. Крис благодарит, бросает на стол еще 100 баксов. Через какое-то непродолжительное время он заявляет, что не может больше ждать, и уходит.
Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит ему: "Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис". Тони на секунду задумывается и спрашивает: "А он оставил 200 долларов, которые был мне должен?"

Добавлено (03 Октября 2007, 21:39:21)
---------------------------------------------
a ya chot smatry u vas fluderov mala

Добавлено (03 Октября 2007, 21:41:29)
---------------------------------------------
esli eta u vas nelzya ne budu fludit bolshe udalite temu esli da jdu atvetov patom nachnu fludit =)

Дpуг Kлана

tepes

Дата: Четверг, 04 Октября 2007, 12:54:09 | Сообщение # 2

Оратор из Джирана

Группа: Модераторы

Сообщений: 251

Репутация: 24

Статус: Offline

флуди наздоровье )) тока в темах предназначенных для этого )

Танк это не профа это СТИЛЬ ЖИЗНИ

DanceElf

Дата: Четверг, 04 Октября 2007, 15:34:10 | Сообщение # 3

Оратор из Джирана

Группа: Администраторы

Сообщений: 447

Репутация: 39

Статус: Offline

Улыбнуло! продолжжай)

Зачем вам это?!

Kapuero

Дата: Суббота, 06 Октября 2007, 21:39:13 | Сообщение # 4

Странник

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 2

Статус: Offline

ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

Добавлено (06 Октября 2007, 21:39:13)
---------------------------------------------
ыыы) happy happy happy happy